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      福彩双色球连线走势图 www.11elsa.com 1、小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
      大黄:“太可气了”
      小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”
      大黄:“实在不行起诉她”
      小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”
      大黄:“我靠”@呦呦ta爹

      2、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”
      铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”
      我:“我靠,幸亏你告诉我”
      两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”
      铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”
      我:“你妈”@呦呦ta爹

      3、KTV公主和wifi的共同点:能蹭一下就蹭一下,免费的最好。
      敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对天朝的房价。
      山不在高,有仙则明,水不在深,无污染就行。@柳下惠

      4、岳父悄悄跟我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你。
      我一愣:那您这不是跟你女儿作对么?
      岳父道:人不为已天诛地灭啊。
      我:跟人不为己什么关系?
      岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才借得到??!
      我:......@因风化龙

      5、公司招聘新工人,小李前来应聘。
      招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?
      小李:我绝对能吃苦。
      招办主任:你都能吃怎样的苦?
      小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?
      招办主任:卧槽……@雨落

      6、之所以选择当中医,我是有原因的
      第一,中医讲究号脉,遇到大姑娘小媳妇,可以摸摸她们的手,揩揩油
      第二,无论会不会看病,只要说患者身体虚,需要补一补,然后开一大堆药就可以了。
      第三,万一治不好,你可以说,中药见效慢,或者说,你的体质不适合这药。
      第四,遇到仇人开看病,就可以报仇了,要知道,中医上,大便和尿都是可以做药用的。@呦呦ta爹

      7、哥们约斗地主,俺回:闭关修炼,来不了!
      儿子送饭来,俺大怒:没看见老子练辟谷吗?不吃!
      儿子:贱人就是矫情,一会儿错过了饭点吃个屁!
      小逼崽子说得有理,俺接过碗狼吞虎咽起来。
      夜深了, 媳妇在里屋发话:平身!
      俺回:还有一刻钟呢!
      媳妇:麻辣隔壁,上床睡觉,收好搓衣板!
      俺:喳! @苍山溪水

      8、司令员的女儿待字闺中,想找人说媒,李师长毛遂自荐:“司令,我有个外甥,和您家千金挺配,古代名士的特点他都有?!?BR>司令高兴,当天安排女儿相亲,当晚,司令问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:“确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿?!?BR>司令:“又丑又瘸又矮的结巴男?”
      女儿深深的点头:“嗯!”@呦呦ta爹

      9、俺买了问题产品,给生产厂家写了封信:
      尊敬的厂家:
      贵厂产品真贵,当初花二十多万才买回家。
      初时毛病不断,现在问题成堆。
      根据产品召回制度,特申请召回!
      如有不便,俺自愿放弃索赔!
      厂家回信:
      召回?召什么回?
      门儿都没有!
      当初就明白告诉你是问题产品你却不信, 一哭二闹三上吊地要买,现在后悔了怪谁?活该!
      再不跟我女儿好好过,打断你的腿! @苍山溪水

      10、我向一位前辈请教:怎样让婚姻和谐幸福?
      前辈意味深长道:下面要软。
      我撇撇嘴:胡说八道,我小兄弟已经软得不行了,我老婆可没少抱怨。
      前辈:我特么说的是膝盖。
      我:......@因风化龙

      11、女友:你打算用什么向我求婚?
      我:钻石......的兄弟,石墨!反正都是碳组成的,你不介意吧?
      女友:当然不介意。不过这样的话,你就娶我......二百斤的表姐好了,反正都是女人,你肯定也不介意。
      我。。。@因风化龙

      12、谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的
      1,恋爱在得手之前,非常的期待和兴奋,盗窃之前也差不多,紧张,刺激。
      2,都怕有同行竞争,弄不好谁也得不到
      3,过程也很类似,谈恋爱一般是在没人的夜里进行,偷窃也一样,也是在半夜无人的时候。
      4,结果也差不多,失败的婚姻就像关进了牢房,失败的偷窃则真的会进牢房。@呦呦ta爹

      13、一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来,问:“小毛虫,你拉的这个丝叫什么丝???”
      蚕没好气地回答:“屌丝!” @云南龙二水

      14、研究表明,提干会导致老年痴呆症,半年前我们单位的马二蛋还叫我李哥,刚当上科长就老年痴呆了,见面都不认识我了,竟然叫我小李。@呦呦ta爹

      15、女友问我:巴西队水平怎么样?
      我:稳如泰山!
      女友:那咱们国足呢?
      我:稳如大地!
      女友:这么说,咱们国足比巴西还厉害?
      我:我的意思是,水平线差了那么几千米。@因风化龙

      16、娱乐圈、娱乐圈,娱乐为啥是个圈呢?
      1、有圈就有门槛,圈外人挤破脑袋也不容易钻进去,于是就有了潜规则!
      2、有圈就有内幕,外人要想窥探究竟只能通过扒门缝,于是就有了各种‘门’!
      3、有圈就有套,套其实就是紧箍咒,出来混迟早是要还的,把握不好就会摊上大事脑壳疼!
      4、有圈就有圈子文化,圈子文化的核心就是:不先娱乐自己,怎么娱乐大众?
      5、有圈就有循坏,循环的真谛就是:肥水不流外人田,姐夫或妹夫其实就是前夫!@苍山溪水

      17、“老婆!我嗓子痛!”
      “那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短,我还怎么活呀!”
      “老婆!我胃痛!”
      “那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激,常喝酒的人,胃病的发病率更高?!?BR>看到老婆满满的关心和爱护,我非常感动道:
      “老婆!我现在腰酸背痛,你看能不能把夫妻生活给戒了?”
      “想都不要想!”@娱乐宗师

      18、老婆在厨房做饭,丈母娘端给我一杯茶,说道:“乖女婿,我女儿任性,多谢你包容她”
      我:“妈,包容她是应该的”
      丈母娘笑,接着说道:“她比较懒,多谢你什么活都干”
      我:“没事,我爱做家务”
      丈母娘笑开了花,说:“她嘴馋,谢谢你给她买好吃的”
      我:“不就是点零食吗,小意思”
      就在这时,丈母娘冲老婆大喊:“闺女,你老公说你又懒又馋还任性”
      厨房里飘出老婆的吼声:“哼,晚上回去再收拾你!”
      我。。。 @呦呦ta爹

      19、本人即将结婚,准备和老妈抓紧时间学习厨艺。操练几日刀工之后,感觉刀工尚可,于是今日决定炒一盘土豆丝。
      拿来土豆,洗净,开始切……
      切完后,老妈前来视察,看了半晌,道:“闺女呀,咱们炖土豆条吧!”
      我看了看,切得的确太粗了,也不怪老妈打击我,我说:“要不这样,我再加工一下吧?!?BR>于是乎,我又忙了起来…… 不一会儿,老爸过来看了看,说道:“闺女呀,一会儿弄熟了就直接送猪圈去吧……”@爱笑话

      20、办公室动迁,王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等,招了招手把秘书小李叫过来轻声的问:“这些材料是谁捆好的?”
      小李说:“是财务科的赵会计带人干的?!?BR>处长点点头,指着其中一箱问:“那些箱子都是用透明胶带封捆上的,为什么这箱是用红色胶带捆的呐?”
      小李也仔细看了一下,果然这箱与众不同,像是被人做了记号,小李说:“老赵这个人平时就爱挑个毛病打个汇报的,难道他又要在这上做什么手脚?”
      王处长镇定了一下说:“我们不排除这个可能,但也不能妄加猜测,还是调查清楚再下定论!”
      秘书小李理会处长的意图,转身出去了。没过一会,小李回来了,处长盯着他就问:“事情调查清楚了?老赵的态度怎么样?”
      小李说:“老赵还算配合,都如实的交待了!”
      处长追着问:“他什么意图?”
      小贴近处长小声的跟说:“透明胶带用没了!”@赵修才

      笑话集原创笑话精品展第186期

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  • 国家行政学院中国领导科学研究中心副秘书长雷强做客人民网 2019-03-22
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